تاریخ : سه شنبه 26 آذر1392 | 10:33 | نویسنده : امیر نادری

در عالم برزخ گوگوش را در بغل لری قرار دادند!!!

لر پرسید: خدایا این پاداش کدامین کار من است؟!!!

ندا آمد: خفه شو!!!!! این پاداش تو نیست این عذاب گوگوش است.

تاریخ : چهارشنبه 13 آذر1392 | 13:12 | نویسنده : امیر نادری

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید

-------

طرز تهیه پسر ایرونی:

گوشت, پوست و استخوان: به طور میانگین 15کیلوگرم

چربی عضله نما: 60کیلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطی

قدرت زبون بازی : 72ساعت بی وقفه

دروغگویی: 20بار در ثانیه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پیچوندن : 30دور در دقیقه

تنبلی: عصاره ی 70 آدم فراخ

صبر و شکیبایی: در این مورد ذائقه ای می باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ی جهات

5 نظر

خواب در کلاس

تاریخ : شنبه 2 آذر1392 | 23:2 | نویسنده : امیر نادری

معلمی در کلاس در حال درس دادن بودن که ناگهان بر سر دانش اموزی فریاد زدو گفت
تو نمی تونی سر کلاس من بخوابی
دانش اموز در حالی که چشمان خود را می مالید جواب داد
درست است اقای معلم چون شما خیلی بلند حرف می زنید

3 نظر

نخند

تاریخ : یکشنبه 26 آبان1392 | 20:7 | نویسنده : امیر نادری

نخــــــــــــــــند به .... نخند!

_______________

به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.
نخند!
به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.
نخند!
به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.
نخند!
به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.
نخند!
...به دستان پدرت،
به جاروکردن مادرت،
به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،
به راننده ی چاق اتوبوس ،
به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،
به راننده ی آژانسی که چرت می زند،
به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،
به مجری نیمه شب رادیو،
به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،
به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،
به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،
به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،
به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،
به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،
به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،
به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلام می گوید،
به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،
به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،
به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،
به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،
به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی،..........
....نخند، نخند که دنیا ارزشش را ندارد که تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!
که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!
آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!
آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،
بارمی برند،
بی خوابی می کشند،
کهنه می پوشند،
جارمی زنند
سرما و گرما می کشند،
وگاهی خجالت هم می کشند،.......خیلی ساده ...

6 نظر

دختر پروازی

تاریخ : سه شنبه 2 مهر1392 | 11:41 | نویسنده : امیر نادری

وای خدای من تاب!!!!!!!!!!!!!

16 نظر

تیکه دخترا به پسرا

تاریخ : دوشنبه 11 شهریور1392 | 11:54 | نویسنده : امیر نادری

پس از کلی تحقیقات و بررسی به این نتیجه رسیدیم که اصولا دخترا به پسرا تیکه نمیندازن. ولی واکنش اونا بعد از تیکه انداختن پسرا جالبه.

البته یه مواردی اندک پیدا میشه مثل:

۱.برو خونه ظرفتو بشور

۲. ...

شما با این نظر موافقید یا مخالف لطفا نظر بدین

آخر عاقبت تیکه انداختن به دخترا

35 نظر

ترول

تاریخ : شنبه 9 شهریور1392 | 22:27 | نویسنده : امیر نادری

6 نظر

لطیفه

تاریخ : شنبه 9 شهریور1392 | 8:31 | نویسنده : امیر نادری

امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ…
اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه

پول کم آوردم از بیرون زنگ زدم میگم مامان یکم پول بزن به کارتم
میگه شماره کارتت چنده؟
شماره 16 رقمیو خوندم بهش
برگشته میگه باشه- فقط اسمت چی بود؟؟؟

(اس ام اس فوتبالی):
استقلالی:
قانون جدید فوتبال: نیمه اول 45 دقیقه، نیمه دوم تا زمانی که پرسپولیس ببره!
پرسپولیسی:
همین دیشب در اخبار، رئیس فدراسیون فوتبال اعلام کرد که سهمیه ایران در جام باشگاه های آسیا به سیزده تیم افزایش پیدا کرده تا استقلال هم بتونه شرکت کنه!

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !

10 نظر

جوک خنده آور

تاریخ : شنبه 2 شهریور1392 | 9:59 | نویسنده : امیر نادری

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟

پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …

یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ.

8 نظر

آرایش چیست

تاریخ : یکشنبه 26 خرداد1392 | 23:55 | نویسنده : امیر نادری

لوازم آرایش چیست ؟
ابزار پیچیده شعبده بازی با قابلیت تبدیل لولو به هلو !!!

25 نظر

جوک خسیس ها

تاریخ : یکشنبه 19 خرداد1392 | 17:10 | نویسنده : امیر نادری

اس ام اس یه خسیس به دوستش :
اتل متل گلابی ، دلم تنگه حسابی ، یه روز

با خرج خودت ، می برمت پیتزایی

یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن!!!!!!

یه بچه اصفهانی خوشحال از مدرسه می یاد خونه به باباش می گه بابا من امروز 30 تومن صرفه جویی کردم باباش می گه افرین چطوری بچه می گه تو صف اتوبوس بودم اتوبوس اومد من سوار نشدم تا خونه دنبالش دویدم باباش می گه تو که می دویدی حداقل دنبال تاکسی می دویدی تا 100 تومن صرفه جویی کرده باشی

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

22 نظر

جوک علمی

تاریخ : چهارشنبه 8 خرداد1392 | 14:48 | نویسنده : امیر نادری

یه روز اینشتین و نیوتن داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انیشتن چشم می ذاره و نیوتن میره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته!
وقتی شمارش انیشتن تموم میشه بر می گرده و نیوتن رو می بینه! میگه: نیوتن! سوک سوک!
نیوتن میگه: من نیوتن نیستم! الان ثابت می کنم: مساحت این مربع 1 متر در 1 متر میشه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم!
بنابراین نیوتن بر متر مربع میشه پاسکال

به یکی میگن با توله سگ جمله بساز . میگه طول سگ ضربدر عرض سگ مساوی است با مساحت سگ .

توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد: من فقط برق رو اختراع کردم، جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین!

یه نفر یه بیست تومنی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده . میگه اینم از شانس من . وسطش گوشه نداره .

از یه دیونه میپرسن چرا دیونه شدی ؟ میگه من یه زن گرفتم که یه دختر 18 ساله داشت . دختره زن بابام شد . پس زن من مادرزن پدرشوهرش شد . پدرم داماد من شد و من شدم پدرزن پدرم . دخترِ زنم پسر زایید که داداش من و نوه ی زنم بود ، پس نوه ی منم بود ، پس من پدربزرگ داداشم بودم . زن من پسری زایید ، زن پدرم خواهر ناتنی اون شد ، پس پسرم داداش منه ، پدرم داماد منه . زن پدرم دختر من و عروس من است . حالا بگو چرا دیونه شدم !

19 نظر

گفتم این حال تو را می فهمم

تاریخ : سه شنبه 3 اردیبهشت1392 | 15:8 | نویسنده : امیر نادری

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد
.
.
.
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

*۱۴۴*I LOVE U#

شگفت انگیز دوستت دارم!

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده

نمیدونم چرا

ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

آخرین خبر :

ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !

جدیدترین شعر حیف نون :

هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی

ترجمه :

شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

به غضنفر میگن خیلی آقایی

میگه تازه کجامو دیدی !؟

مسیج دختر : سلام عزیزم

پسر : سلام عشقم …(sending failed)

دختر : عزیییزم ؟!

پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)

دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟ (

پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)

دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!

پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)

14 نظر

ترول نوروزی

تاریخ : جمعه 2 فروردین1392 | 20:27 | نویسنده : امیر نادری

13 نظر

خنده تصویری

تاریخ : چهارشنبه 16 اسفند1391 | 12:10 | نویسنده : امیر نادری

آی شیطون

14 نظر

عکسای دیدنی

تاریخ : چهارشنبه 16 اسفند1391 | 12:6 | نویسنده : امیر نادری

من موندم این سه چرخه موتوره یا خاور!؟

به نظر شما اینجا هنده یا چین؟!

نردبان از نوع چینی

3 نظر

یک داستان واقعی

تاریخ : جمعه 13 بهمن1391 | 9:12 | نویسنده : امیر نادری

یه روز یه آقایی میره توالت. بنده خدا زیاد زور میزنه در همین لحظه برق توالت قطع میشه. میفته گریه زاری و داد و فریاد.

ملت جمع میشن میپرسن چی شده چه اتفاقی افتاده؟!!!!

میگه از بس زور زدم چشام کور شدن!!!

11 نظر

تیکه پسرا به دخترا

تاریخ : پنجشنبه 14 دی1391 | 18:1 | نویسنده : امیر نادری

۱- خانم شماره بدم پاره کنی !!!

۲- خانم ببخشید مستقیم از کدوم طرفه ؟؟؟

۳- خانم شماره کفشمو بدم ؟؟؟

۴- ( در برخورد با چندتا دختره زیبا ) هنوز فصل هلو نشده …

۵- ( در برخورد با چندتا دختر کم سن ) مهد کودک تعطیل شد شما اومدین بیرون ؟؟؟

۶- نازتو بخورم … شب شام نخوردم

۷- این روز ها همه به من شماره می دهند شما چطور ؟؟؟

۸- خانم شما دوتا سه قلوئید ؟؟؟

۹- دهات چه خبر ؟؟؟

۱۰- فداتو بخورم

۱۱- خودت مگه خواهر مادر نیستی ؟؟؟

۱۲- خانم جیگرتو واسم بلوتوث می کنی ؟؟؟

۱۳- ببخشید شما چه قدر شبیه دوست دختر آینده من هستین …

37 نظر

جوکهای قدیمی

تاریخ : چهارشنبه 6 دی1391 | 19:57 | نویسنده : امیر نادری

مرغه باخروس میرن بقالى. مرغه میگه تخم مرغ دارى؟ بقال میگه چرا خودت تخم نمیزارى. مرغه میگه آخه ما هنوز نامزدیم جیگر.

----

یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! غضنفر داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟

----

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! غضنفر داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!

----

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه: سبز - آبى - قرمز ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

14 نظر

ترول

تاریخ : دوشنبه 6 آذر1391 | 20:3 | نویسنده : امیر نادری

15 نظر

دقت کردین

تاریخ : شنبه 20 آبان1391 | 23:36 | نویسنده : امیر نادری

سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!

موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.

9 نظر

همه چی آرومه

تاریخ : پنجشنبه 11 آبان1391 | 23:24 | نویسنده : امیر نادری

این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن...اه اه اه اه

عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.بعدنا فهمیدم که خواهرن! :))))

میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!!یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه

پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

**********************
دختر در حال راه رفتن...

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای ...
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین

5 نظر

دستشویی پارک

تاریخ : چهارشنبه 10 آبان1391 | 15:41 | نویسنده : امیر نادری

رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:

ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!

منبع:http://latifesms.blogfa.com

15 نظر

فکربکر

تاریخ : چهارشنبه 26 مهر1391 | 19:18 | نویسنده : امیر نادری

فکر بکر
امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!

دیوونه خونه
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

عید دیدنی
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!

گواهی نامه
غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟

اداره
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

لباس آقایان
از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!

4 نظر

کاریکاتور

تاریخ : شنبه 18 شهریور1391 | 21:45 | نویسنده : امیر نادری

دستمال کاغذی جدید

موس مخصوص خانومها

شباهت خنده دار و جالب

زن دو چهره

تفاوت زنان و مردان در مواجه با شرایط سخت

یکی بگه ای ملک مال کیه

عشق موتور

سگ سواری

یه نوزاد خوشگل

فشن از نوعه سرخپوستی

عشق مدرسه

7 نظر

بهترین لحظه ها

تاریخ : شنبه 30 اردیبهشت1391 | 8:12 | نویسنده : امیر نادری

اگر شبها خوابتون نمیبره از فقر و گرسنگی و بیچارگی نیست.

شما دچار بیداری اسلامی شده اید.

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم

اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم

اما میبینی ایرانسل بوده !

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده

اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

معلم فلسفه یک صندلی می گذاره وسط کلاس

و به شاگردانش میگه : شما باید یک مقاله بنویسید

و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد !

یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش

و بعد از اینکه معلم ورقه ها را تصحیح می کنه اون بهترین نمره رو می گیره!

می دونید چی نوشته بوده ؟
…
…
…
نوشته بوده : کدوم صندلی ؟!!!

غضنفر یه رستوران باز می کنه

ولی هر روز ظهر خودش می رفته بیرون غذا می خورده

بهش میگن چرا همین جا غذا نمی خوری ؟

میگه : آخه نامرد خیلی گرون میده !!!

وقتی خدا غضنفر را آفرید فرشتگان گفتند سجده کنیم؟ خداگفت نه سنگ دستشه فرار کنید !

بر اثر شوخى غضنفر45 نفر کشته شدند! این حادثه وقتى رخ داد که غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش میگفت من کى ام!

21 نظر

یاد یاران

تاریخ : سه شنبه 19 اردیبهشت1391 | 17:40 | نویسنده : امیر نادری

یاد یاران یار را میمون بود		خاصه کان لیلی و این مجنون بود
ای حریفان بت موزون خود		من قدح‌ها می‌خورم از خون خود
یک قدح می‌نوش کن بر یاد من		گر نمی‌خواهی که بدهی داد من
یا بیاد این فتاده‌ی خاک‌بیز		چونک خوردی جرعه‌ای بر خاک ریز
ای عجب آن عهد و آن سوگند کو		وعده‌های آن لب چون قند کو
گر فراق بنده از بد بندگی است		چون تو با بد بد کنی پس فرق چیست؟